אישיות פסיבית אגרסיבית- עמדות וקשיים


נכתב על ידי חגי צדוק. מרצה במרכז הישגים, ויועץ נישואין ופסיכותרפיה.


"אין בעיה. ע-ל-י!" הכריז מיכאל. "אל תדאגי, אני אנקה את כל הבית!"

דורית התקשתה להאמין, היא רגילה שהוא מבטיח, מתחיל לבצע, ומפסיק באמצע. אבל, היא שוב 'נפלה בפח', שהבטיחה לעצמה שוב ושוב, שלא תיפול לתוכו.

"בסדר", היא ענתה. וכי יש לה ברירה? כל כך רצון טוב הוא מפגין, אפשר לא להאמין? זה מרגיש ממש עוול, לא לקבל את המחווה שלו.

מיכאל התחיל לנקות במרץ, תוך שהוא מפזם לעצמו שירים שמחים. דורית, גם היא שמחה. 'איזה יופי', חשבה לעצמה, 'כיף שהוא עוזר ככה'.

שעה לפני שבת. הרצפה עדיין רטובה, צריך רק להעביר שטיפה אחרונה. המטבח עדין לא נוקה, אך הוא אמור להספיק לנקותו. ואז, זה מגיע...

"אויש", נאנח מיכאל, "שכחתי להתקשר להוריי לומר שבת שלום!".

הוא עזב הכל, ניגש לטלפון, ודורית רק עכשיו קלטה, שהוא שוב תקע אותה באמצע פרויקט שהבטיח שייקח על עצמו, ועזב, ברגע הכי לא מתאים, עם הסיבה הכי מוצדקת שיש...! היא הבינה, שהוא לא ימשיך עוד לנקות. שוב הוא מצא דרך להכאיב מתוך 'מוסריות'...

נא להכיר: הפרעת אישיות, פסיבי אגרסיבי.

הם מומחים בשטח שלהם. הם מניפולטיביים. אם רק נפלת לידיים שלהם, אתה בצרות! אתה יכול להיות בן זוג של הטיפוס הזה, עובד אתו, מנהל שלו או עובד שלו, (אם אתה מטפל שלו, כבר נטפל בזה...) זה לא משנה, אתה כנראה סובל!

ישנם כמה הפרעות אישיות, ולפעמים אינך יודע, עם מי קשה יותר לחיות, עם הנרקסיסט, ההיסטוריוני, אולי האנטי חברתי, או האחרים. מה שבטוח זה, שלא הייתי מאחל לכם, ליפול לידיים של 'הנ"ל' – הפסיבי אגרסיבי.

נתקלתי כבר בסערות ובמניפולציות שטיפוס כזה גורם בזוגיות, ובמשפחה. הצרה הראשונה היא, שהוא משדר תום, ומסכנות. והרבה אנשים (ולעיתים, אף מטפלים), פשוט מרחמים עליו. הוא משדר את ה'קדוש המעונה'. האדם שחי לצדו, בשנים הראשונות, יהיה מאוד מבולבל. מצד אחד כועס עליו, ומצד שני, מרגיש רגשות אשמה, ורחמים על בן הזוג...

בהמשך, הרבה פעמים, בן הזוג מתחיל לתפוס, שמשהו כאן לא הגיוני. הוא שם לב לדפוס הקבוע של הטלת אשמה עליו, על ידי שידור המסכנות. הוא קולט שבן זוגו, 'מתקרבן' מומחה. והצרה היותר גדולה: הוא לא מתכונן להשתנות!

אתה יכול לקבוע אתו פגישה. הוא יכול לדעת שאתה מאוד לחוץ בזמן, אך הוא יגיע באיחור. תסמוך עליו, שהוא ינמק את האיחור בצורה כזו, שכאשר תתלונן בכל זאת, הוא יהפוך אותך לזה שלא מתחשב...

והנה עוד התנהגות אופיינית: בני זוג, שהאחד מתעורר בקלות משנתו. השני, כאשר 'מתחשק' לו, פשוט להרעיש קצת – לא הרבה, כמובן, צריך להיזהר לא להעיר... אבל מה לעשות, די בזה כדי להעיר את בן זוגו. והוא יודע זאת.

הרשימה המטרידה של אירועים כאלה יכולה להתארך עוד ועוד. הם יצירתיים בתחום שלהם. אך זוהי גם החולשה שלהם. אם אתה צריך להתמודד מולו, חשוב שתבין את החוזקות והחולשות שלו. בהמשך נראה זאת.

אבל, לפני שאתה מסיק, שהשכן, שמניח את שקית הזבל ה'לא נעימה', בחדר המדרגות קרוב לביתך, מתוך ידיעה שאתה מתייסר מזה, סובל מהפרעה זו, חכה. זה כלל לא בטוח. ישנם מאפיינים מסוימים לטיפוס זה.

בDSM, מובאים המאפיינים הבאים:

דפוס קבוע של גישות שליליות והתנגדות פסיבית לדרישות לתפקוד תקין. המתחילות בראשית גיל הבגרות, ונמצאות במגוון הקשרים. המתקיימים בארבע או יותר מהתכונות הבאות:

  • 1.       מתנגד האופן פסיבי לביצוע משימות חברתיות או תעסוקתיות שגרתיות.
  • 2.       מתלונן שלא מבינים ולא מעריכים אותו.
  • 3.       על פי רוב, זועף ווכחני.
  • 4.       מבקר בצורה לא הגיונית את הסמכות.
  • 5.       מבטא קנאה ועויינות כלפי מי שנראה שמצליח יותר ממנו.
  • 6.       מתלונן בהגזמה ובצורה מתמשכת, על חוסר הצלחה שלו.
  • 7.       נע בין עויינות למוסרניות.

- מדוע אנו קוראים לו 'פסיבי אגרסיבי'?

אני מניח שאתם שמים לב לסתירה המובנית בהגדרה זו. מצד אחד פסיבי, מצד שני אגרסיבי. וזה בדיוק ה'סוד' שלו!

שימו לב, מכירים את האישה או הבעל, שפתאום הם 'ברוגז' בצורה של שתיקה רועמת? הבעל למשל, חוזר הביתה בחיוך, אומר שלום יפה, אך האישה ש-ו-ת-ק-ת! הוא מנסה שוב, לא הולך... הוא מתחיל להבין שמשהו קרה, אבל הוא לא יודע, מהו אותו 'משהו' שקרה... עתה, שימו לב לתחושות שלו:

הוא חש שמטיחים בו האשמה, בעצם השתיקה! ההתנהגות שלה, הינה פסיבית, אך היא מעבירה שדר אגרסיבי! זו הדוגמא הקלאסית להתנהגות של פסיבי אגרסיבי.

וכאן חשוב להבהיר: התנהגות זו, אינה מאפיינת דווקא את האדם בעל הפרעת האישיות פסיבי אגרסיבי. זו התנהגות די נפוצה. מי שנוהג כך, אמנם נוהג בדרך של פסיבי אגרסיבי, אך אין זה אומר שהוא עם הפרעת אישיות כזו. יחד עם זאת, מובן שהתנהגות זו בעייתית, מכיוון שבדרך כלל, אינה מובילה לפתרון, אלא לסיבוך. בהמשך, ניתן אסטרטגית התמודדות מול התנהגות זו.

העניין עם האנשים הללו, בעלי הפרעת אישיות פסיבי אגרסיבי, שבהיכרות שטחית איתם, הם יכולים מאוד להרשים. הם יודעים להיראות מוסריים, רגועים, מעניקים, פשוט נהדרים...

ואז, אתה מקבל אותו לעבודה, או מתחתן אתה. פתאום אתה שם לב, לבעיות שהם מייצרים. אין להם חוקים. הם תמיד יפתיעו אותך, ובמובן השלילי... ואז, אתה תקרא לו לשיחה, והוא יבטיח הבטחות להשתנות. ואתה תהיה משוכנע בכך שהכל יסתדר. עד הפעם הבאה שתופתע...

אגב, שלא יהיו לך אשליות: בבית, הוא יספר לכולם על הבוס, שלא מעריך אותו מספיק, ועל זה שלא מתחשבים בעבודה המסורה שלו. כן, ממש כך! 

הפסיבי אגרסיבי, פעמים רבות משדר בהתנהגותו, את הקריאה: "רחמו עלי, כמה מסכן אני, עושים לי רע למרות שאני כל כך טוב!". הוא באמת מרגיש כך, נראה, כאילו הוא שואב סיפוק מהמקום של ה'קרבן'. אבל מילא אם זה היה נגמר כאן. בדרך כלל, הוא גם יתקשה לראות שסביבתו נהנית, הוא ייצר 'פלונטרים', כדי לאמלל את סביבתו. יש הסבורים, וכך נראה לעיתים, שהוא ממש שואב סיפוק מלאמלל את הסובבים.

אדם כזה, יכול לאמלל את חייו של בן זוגו, וילדיו. הוא יתקשה לראות אותו שמח זמן רב. הוא ישתמש בפסיביות הידועה שלו, כדי להוריד את מצב רוחו של הקרוב אליו. לעיתים, כאשר הוא עצמו שמח וטוב לב, הוא יכול בפתאומיות, להיזכר במשהו לא נעים, כדי להוריד את מצב הרוח. אחרי הכל, אין יותר נחמד מלהיות קרבן...

אם אתם נשואים לאדם כזה, לא קל לכם. אם באמת מדובר בהפרעת אישיות פסיבי אגרסיבי, כדאי שתפנימו: הסיכוי שאדם כזה ישתנה, קלוש מאוד! יחד עם זאת, כדאי שתדעו איך להתנהל מולו.

באופן כללי ניתן לומר, שחשוב לא להיות תלוי בו. עדיף לא להזדקק לשירותיו. מכיוון שכאשר דורשים ממנו דברים, הוא עלול לחוש 'כניסה לטריטוריה' שלו, ולהרגיש מאוים. מה שיוביל ל'עונש' הפסיבי אגרסיבי הבא...

נוסף על כך, היאזרו באורך רוח, והפסיקו להגיב להצקותיו הפסיביות. אני יודע שזה קשה. אך הרווח רב על ההשקעה. ואני מסביר:

ה'פרנסה' של האדם הזה, היא היכולת שלו להציק לכם. כל המטרה שלו במעשים הללו, היא לגרום לכם לאבד שיווי משקל, ולראות אתכם 'מוענשים', או עצובים 'כשצריך'. כאשר אתם מגיבים להתנהגותו בכעס, או כאב, הוא פשוט יתעודד מכך, וימשיך באסטרטגיה הקלוקלת שלו.

אך אם אתם משדרים 'עסקים כרגיל', הוא יתבלבל לגמרי. אם כאשר הוא 'מעניש' אתכם בשתיקות מרובות, אתם ממשיכים להתנהג כרגיל מבחינתכם, ובמקביל תשחררו אמירות כמו "אני מבין שאת/ה כועס/ת כרגע, ולכן, אינך רוצה לפתח שיחה, כי זה יכול להוביל לכעס. זה בסדר. אם תרצה/י לשוחח, אני פה". אם במקביל תמשיכו כרגיל, הוא פשוט יתבלבל, הוא יהיה בהלם.

אבל רגע, אל תתבלבלו אתם. מה שסביר שיקרה הוא, שהוא פשוט יגביר את הצקותיו בטווח הקרוב. הוא ינסה אתכם שוב ושוב, בדרכים שונות. ורק שתדעו: בתחום שלו, הוא אלוף. אבל היתרון שלכם, זו הידיעה שככל שתתמידו בהתנהגותכם, הוא יאבד את כלי הנשק שלו. בסוף, הוא יבין שהעונשים שלו, לא מזיזים לכם, והוא יפסיק או ימעט בהתנהגויות שליליות אלה.

שיטה זו נכונה גם מול כל התנהגות פסיבית אגרסיבית, גם של אדם שאינו בעל הפרעת אישיות.

החולשה של האדם בעל הפרעת אישיות, שאותה כדאי שתדעו, היא האינטליגנציה הרגשית הנמוכה שלו. הוא לא כל כך מחובר לרגשותיו, כמו גם לרגשותיכם. הוא מוגבל ביכולותיו להגיב למצבים שונים, ברגע שהצלחתם לגרום לו לאבד את כלי הנשק הזה, הוא באמת לא ידע כיצד לגרום לכם להרגיש רע. שוב, בתוך הפסיבי אגרסיבי, הוא אלוף ויצירתי, בתוך האסטרטגיה הזו, יש לו יכולות ליצר הצקות, שאדם מהשורה, תמיד יישאר עם פה פעור. אך ברגע שהוא לא מצליח בשום וריאציה פסיבית אגרסיבית, הוא יתייאש מכם, ואז, סביר שיחפש לו קרבן אחר.

אם אתם עובדים עם אחד כזה, יתכן שהוא תוקע אתכם עם פרויקטים. זורק עליכם עבודה שלו, וכועס אם היא לא מבוצעת. אל תתייאשו. רשמו תאריכים במסמכים שאתם מגישים, בקשו אישורי מסירה, תעדו דברים, והתרחקו ממנו. כן, אל תסכימו לעזור לו, אתם עלולים לסבול.

אם בכל אופן נקלעתם לקשיים מולו, זכרו את היכולת המוגבלת שלו, לקרוא את רגשות הסובבים, ונהגו בחכמה מולו. לא מזמן, מכר שלי, פנה אלי עם בעיה זו. הוא היה צריך להתמודד עם אדם בעל הפרעת אישיות בעבודה. אותו ידיד, הסבתי את תשומת לבו למוגבלות זו של בעל ההפרעת אישיות – חוסר יכולת לקרוא את המפה הרחבה, את תגובות האנשים סביב. ואז, הוא פשוט נתן לו, להראות לכולם את התנהגותו השלילית, בלי להילחם אתו, ובשקט בשקט, מתוך יכולת להביט על המצב באופן מפוקח, מכבד, בוגר, ולא אימפולסיבי, דאג שלא יפגע בשמו הטוב. אל תילחמו אתו. פשוט שמרו על עצמכם, ואת השירות הרע לעצמו, הוא יעשה לבד.

אם אתם צריכים לטפל באדם כזה, אתם צריכים מלאי של סבלנות, אמפתיה (– להבין שמקום הקשה שלו נובע מנסיבות חיים לא קלות, ומתך מקום של מצוקה, שיתכן בהחלט שעזר לו בעבר, אך כיום, מערים קשיים), חכמה, יכולות תקשורת גבוהות, ועוד חכמה... ועוד סבלנות... וכן, גם אסרטיביות עם דגש על רגישות. נתקלתי במקרה של פסיבי אגרסיבי שטופל (טיפול זוגי) אצל פסיכולוג במשך תקופה ארוכה מאוד, בסוף התקופה, אותו אדם הבטיח הבטחות, ועל סמך זה עזב את הטיפול. אתם יכולים לנחש שההבטחות לא קוימו, והתירוצים כמובן... אגב, כששמע זאת הפסיכולוג, הוא 'היכה על קדקודו', "איך האמנתי לו?"...

אז בשביל המטפלים שקוראים את הדברים, הנה האמונות וההתנהגויות שלו, מול המטפל (מתוך טיפול קוגניטיבי בבעיות מורכבות. ג'ודית בק. הוצ' אח):

אמונות על העצמי:

"אני רגיש למצב שאחרים שולטים בי". "אני לא מובן ולא מוערך".

אמונות על אחרים:

"אנשים אחרים הם חזקים, פולשניים, תובעניים". "יש להם ציפיות לא סבירות ממני". "הם צריכים לעזוב אותי לנפשי".

הנחות מותנות:

"אם אחרים שולטים בי, פירוש הדבר, שאני חלש". "אם אשיג שליטה באופן עקיף (למשל, אסכים כלפי חוץ, אבל לא אקיים), אחרים לא יוכלו לשלוט בי (אבל אם אעמוד על דעתי ישירות, זה לא יעבוד)".

אסטרטגיות התמודדות מפותחות מדי (לא הסתגלותיות):

העמדת פנים של שיתוף פעולה. הימנעות מאסרטיביות, מעימות ומסירוב ישיר. התנגדות פסיבית לשליטה של אחרים. התנגדות לקבל אחריות. התנגדות למלא ציפיותיהם של אחרים.

אסטרטגיות התמודדות לא מפותחות

שיתוף פעולה. נטילת אחריות סבירה על עצמך ועל אחרים. פתרון בעיות בין אישי גלוי וישיר.

אמונות המפריעות לטיפול:

"אם אעשה מה שהמטפל שלי מבקש, פירוש הדבר, שהוא שולט ואני חלש". "אם אעמוד על שלי מול המטפל באופן ישיר, הוא יפעיל יותר שליטה". "אם אשתפר בעזרת הטיפול, אנשים יצפו ממני ליותר מדי".

התנהגויות המפריעות לטיפול:

קביעת מטלות שיעורי הבית במשותף מבלי לבצען. שמירה על פסיביות במהלך פתרון בעיות. הסכמה כלפי חוץ עם דברי המטפל, למרות אי הסכמה פנימית.

 

נכתב על ידי חגי צדוק. מרצה במרכז הישגים, ויועץ נישואין ופסיכותרפיה.

chagaizadok@gmail.com

 

 

הערות
* כתובת הדואר האלקטרוני לא תוצג באתר.